Анекдотики

  1. Magnolia SUPER EGO
    Magnolia

    Magnolia SUPER EGO

    Рег.:
    21.11.2010
    Сообщения:
    132
    Симпатии:
    22
    В бане старушка и молоденькая девушка. Красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашивается.[​IMG]
    Бабулька смотрела на нее и говорит:
    - красивая ты.
    - да.
    - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
    - да.
    - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
    - да.
    - парни наверно за тобой вьються?
    - (кокетливо)-даа.[​IMG]
    - пристают, переспать с тобой хотят?
    - (краснея)-да.[​IMG]
    - а ты никому не даешь?
    - (гордо)-да![​IMG]
    - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...[​IMG]
     
    (=SantaMuhomorez=) нравится это.
  2. Lola VIP EGO
    Lola

    Lola VIP EGO

    Рег.:
    15.11.2010
    Сообщения:
    1.179
    Симпатии:
    875
    Пьяный пилот возвращается домой.
    Жена из-за двери:
    - Кто там?
    - Б-борт 117-й п-просит п-посадку...
    - Так, 117-й, - на второй круг, а 112-му срочно освободить полосу...
    = = = = =====
    - Доктор, я умру?
    - Ну что вы, голубчик, нас за это ругают.
    ============
    - Как соблазнить мужчину?
    - Дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
     
  3. Admin VIP EGO
    Admin

    Admin VIP EGO Администратор

    Рег.:
    07.11.2010
    Сообщения:
    1.414
    Симпатии:
    700
    Адрес:
    Москва
    К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!!


    ***​


    Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
    - Кто там?
    - Маша, это я!
    - Я не Маша...
    - Ну, Клава!
    - Я не Клава...
    - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!


    ***​


    - Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
    собрались в одном месте.
     
    (=SantaMuhomorez=) нравится это.
  4. (=SantaMuhomorez=)

    (=SantaMuhomorez=) EGO

    Рег.:
    13.12.2010
    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    2
    Любишь кататься - люби и саночки возить, -
    сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

    Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить

    - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    - Круто! А как они делают презервативы?

    Цены в лесном публичном доме:
    Слониха - 1000$
    Львица - 500$
    Волчица - 100$
    Мыши - 3$ пучек


    Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
    - За@бись!
    И все за@блось...
     
  5. Warja EGO
    Warja

    Warja EGO

    Рег.:
    02.01.2011
    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    3
     
  6. (=SantaMuhomorez=)

    (=SantaMuhomorez=) EGO

    Рег.:
    13.12.2010
    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    2
    Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:- Молодой человек, а может вам папаху дать?- По ***** себе дай, дура бешеная!!

    В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса

    У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

    В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться

    Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

    Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с балкона:-П****ла, а смывать я буду?".
     
  7. Евгения

    Евгения EGO

    Рег.:
    27.12.2010
    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Оренбург
    Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    - Эй, мамаша, подай провод!
    Старушка подала.
    - Спасибо, мамаша!
    Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
    - Ну вот, я же говорил – земля, а ты – фаза, фаза!

    Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
    - Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

    Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
    Сисадмин:
    - Логин!
    Шаги притихли.
    - Пароль!
    Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь…
    - User anonymous access denied.

    Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
    - Заходи! – приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
     
  8. lenka SUPER EGO
    lenka

    lenka SUPER EGO

    Рег.:
    14.02.2011
    Сообщения:
    117
    Симпатии:
    17
    По количеству того, что россияне употребляют в пищу на масленицу, масло явно занимает последнее место.

    - Девушка, а чем вы занимаетесь?
    - Учусь, в ПТУ, в аспирантуре.

    Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
     
  9. Аленчик SUPER EGO
    Аленчик

    Аленчик SUPER EGO

    Рег.:
    14.02.2011
    Сообщения:
    152
    Симпатии:
    20
    Адрес:
    Moscow
    Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    - Только записывает!
    - Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!


    Хозяин:
    -Вам грибочков положить?
    Гость:
    -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
    Хозяин:
    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


    - Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!
    - Специально гостей подбирала?!
     
    lenka нравится это.
  10. Зулечка

    Зулечка EGO

    Рег.:
    02.04.2011
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    0
    - Алле, Серега! У меня жена забеременела!!!
    - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...
     
  11. Glafira EGO
    Glafira

    Glafira EGO

    Рег.:
    14.02.2011
    Сообщения:
    57
    Симпатии:
    5
    Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней."
    Проходящий мимо мужик:
    - Лети, лети. От всех не улетишь.

    - Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
    - Правда, сынок.
    - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!



    Жена:
    - Дорогой, что ты купил мне на День рождения?
    - Посмотри в комнате на кровати... Если не понравится, то отдай мне,.. я давно мечтал о хорошем спиннинге!
     
    Анфиса нравится это.
  12. Аленчик SUPER EGO
    Аленчик

    Аленчик SUPER EGO

    Рег.:
    14.02.2011
    Сообщения:
    152
    Симпатии:
    20
    Адрес:
    Moscow
    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    - Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    - Ба, ну скажи первую цифру.
    - Пять.
    Внук:
    - А вторую?
    - Четыре.
    Внук:
    - А третью?

    К нам приезжал Медведев. Это присказка, а сказка:
    - Мама, можно я выйду во двор поиграть в нашем новом детском городке?
    - Не успеешь, сынок, сейчас его осмотрит президент, и городок увезут в другой двор!

    В маршрутное такси садится мужик. Через какое-то время водитель говорит ему:
    - Мужчина, проезд оплачивать будем?
    - Так у тебя же объява: "оплата при посадке"!
    - Ну и?
    - Ну так мы ещё и не взлетали!

    Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
    - Что слушаешь, милый?
    - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
    - А почему на диске написано Led Zeppelin III?
    - Вот черт! Вечно я их путаю.
     
    Анфиса нравится это.
  13. Анфиса SUPER EGO
    Анфиса

    Анфиса SUPER EGO

    Рег.:
    14.02.2011
    Сообщения:
    198
    Симпатии:
    34
    - Слушай, займи денег!
    - Много?
    - Ну, тысяч пять.
    - У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
    - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
    - С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
    - Как бы это сказать... Мне на шарфик не хватает.

    *****

    - Ну все, Вася, иду бить посуду!
    Муж с ухмылкой:
    -Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
     
  14. Mashynya EGO
    Mashynya

    Mashynya EGO

    Рег.:
    21.02.2012
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    4
    Ржу немогу!Ржу немогу!Ржу немогу!
    Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
    - Сколько лет твоему брату?
    - Год.
    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

    - Вовочка, ты уроки сделал?
    - Нет.
    - А почему тогда уже лёг спать?
    - Меньше знаешь - крепче спишь.

    Пошел как-то отец с маленьким сыном в баню, а тот спрашивает:
    -Папа, папа, а у мамы есть это?-показывает на себе своё "маленькое" достоинство.
    -У мамы нет, но она моей пользуется!
     
    Lady нравится это.
  15. Lola VIP EGO
    Lola

    Lola VIP EGO

    Рег.:
    15.11.2010
    Сообщения:
    1.179
    Симпатии:
    875
    Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
    Популярность ? Думаю нет.
    Красота ? Вряд ли.
    Оранжевая бензопила в руках ? Возможно... Ржу немогу!
     
    Lady и Наталья нравится это.